时间已经过去了十多天，你那撕心裂肺的喊娘声还在耳边回响，你在母亲灵柩前哭泣挣扎的情形还在眼前晃动。不知道现在的你心情怎样，却知道你肯定还沉浸在深深的悲痛和煎熬之中；不知道怎么劝你，却知道你心里的结只有你自己才能打开；不知道接下来你会怎么样，却知道在以后的日子里你会生活得的更加坚强。很想知道今天的你是什么样子，无数次打开手机翻到你的号码，但还是忍了又忍，只希望你能在自己的空间里静静地医好自己的伤口；无数次在QQ寻找你的踪迹，希望能了解到你的哪怕一点信息；你的《祭母文》我读了又读，每读一次，让人难受一次，那悲痛欲绝的一幕在脑海中就重播一次，那涕泪长流的脸庞在我的眼前放大再放大。此时的你真的让大姐我牵肠挂肚、放心不下。
其实从去年得知伯母重病的消息后，一直想去看望老人家一次，但无奈有这样那样的顾虑，也只好作罢。几天前，和你闲聊时，你说母亲的情况很不好，你因为工作和家中的其他事情不能告假侍候左右而心如刀绞、泪如雨下。我知道你是那种心事较重的人，总把身边的每一份感情、每一份感动看得太重太重，我不知道要如何开导你，也不知道怎么去帮你。那天，我和你的铁哥们相约一起去看望伯母。一来想了却自己一直以来未能成行的心愿，二来想替你去看望一眼病榻上的母亲，让老人也欣慰地感受一下儿子朋友的关爱。可是我们还是晚了一步，当我们多方打听赶到医院时，却听到了伯母离开的恶耗。那一刻，我的脑子一片空白，眼泪止不住涌出眼眶，为没有见到伯母的遗憾，也为老人的猝然辞世。一直深爱的老母亲最后离开时你却不在身边，我不知道还在另一个城市奔波的你在得到这个消息时会怎么样！你将怎样接受这个残酷的现实？你将怎样回到母亲的身边？你将怎样面对已经永远睡去的慈母？你将怎样放下心中那绵长的不舍……
你匆匆忙忙赶回来了，我和朋友一起去车站接你。见到你的一霎那，我竟然不敢看你的眼睛，我怕我那不争气的眼泪会触动你那无比脆弱的神经，更怕看到你涕泪长流、柔肠寸断的样子。你的脸庞失去了往日那飞扬的神采，一下子憔悴苍白了许多，我明显感到一种深深的悲伤与痛心，一种前所未有的无助与脆弱。
在去殡仪馆的路上，大家默默地谁也不说话，那短短三十分钟的路程让人感觉很长很长。在母亲的灵柩前，你放声痛哭，一声一声撕心裂肺哭喊着娘亲，一次一次抚摸着母亲安详的脸庞，一声一声诉说着自己千万未了的心愿，一次一次在亲朋好友的劝说拉扯中跪倒在母亲的灵柩前。母亲走了，知道你会伤心，但谁也不会想到你会伤心到这个程度，就连你的手腕上那只陪伴你多年的手表也随着你的脉搏而破碎。看着你涕泪长流，长跪不起，痛哭挣扎，还有那一次次伸向母亲的双手，我突然感觉你就象一个可怜的被遗弃的孩子，忍不住要跑上去拉你一把，陪你一起走过这痛彻心肺的悲伤。
让我紧紧握住你那无助的双手。此时，我只恨自己不是金庸笔下武功超群的大侠，无法在瞬间传递足够的力量和能量给你。我只能紧紧握住你的手，为的是让你那伸出的双手能找到依靠，能感受到一点温暖。让我替你擦去那满脸悲伤的涕泪。此时，我只恨自己不是华佗在世，无法帮你医治那撕心裂肺的伤痛。我只能默默地为你拭去那满脸的涕泪，为的是让你那止不住的涕泪能痛快流下来，让受伤的心灵得到瞬间地安抚。让我听你诉说对母亲对家人的深情。此时，我只恨自己不是圣人贤能，无法给你阐述那些精辟的人生哲理。我只能静静地作一个倾听者，为的是你那满腹的悲伤在诉说中渐行蒸远，笑容终于在你脸上重新荡漾。让我替你分担人生中的任何忧愁。此时，我只恨自己不是三头六臂，无法实实在在的去帮你。我只能远远地翘望，关注你的一切，为的是你能在人生的奔波中多一份祝福，多一份平安，多一份捷报。
年迈的父亲，襁褓中的孩子，梦想中的事业，关注你的家人和朋友，究竟还有多少事等着你去做？只有你自己心中最清楚。因为一路有我们陪伴，你一定要坚强的走下去。大姐盼望你早点振作起来。