寻找
我在一所半封闭式的学校就读，而更确切的说是一年挂着育才为主的监狱，大门紧锁，四面高墙，监视的目光让我畏缩。
花园里有零零落落散碎的花香，破碎的石椅上刻了N对不知名的恋人，楼道的味道交杂、肮脏，我落脚于405宿舍。
（或许当我画上句号的时候，我才知道我为什么会转入林校，其实我的大脑一直排斥，而也是我永远不能完成的使命，低俗，堕落）。
无聊时，我喜欢胡思乱想，而着眼于全校，能入流的写手廖廖无几，而这廖廖无几也只是迁就罢了。
无聊时，我喜欢胡思乱想，而不小心的呆滞，小心翼翼的构思，而每到这个时候我都会头疼，大脑强烈的运转让我抓狂，疯狂过后，我告许自己，（一个人的文章若是在矛盾中略有条理，只有两种可能，一是他有倾世才华，二是有倾世的故事，但两者皆可取，也许之又只是一种自恋罢了）。
我的水平我从来没有怀疑过，本校的文学社我一点儿也不在乎，那点平庸的文字不值得我去关注。于是每天我开始写一些乱七八糟的稿子供朋友们消遣。偶尔也看看课本，想想明天，做一些难懂的物理题，背诵一点英语常识。但是这种日子不是我要的结果，我讨厌做作业，需要自由，不喜欢学习。

逃亡
依旧如此的过着，我忽视了学习，每天写着稿子，干着一些自认为快乐的事，因此我的字典里少了两个字：目标。
又是化学课，我对这枯燥的公式早已麻木，我不再是以前的我，我不想去学习。用手挠了挠头，爬在桌子上，打着呵欠，一副累的样子。
同学们大声的吵，胡乱的出着洋相，老师继续一个人表演，坐在第一排的我静静爬着，后面的同学用手推了推我。坐起来，帮我挡挡老师，我要睡觉，谢谢。
要睡你就睡，别吵我！无聊……
老师望了望我，什么也没多说，将我提了出来，原因简单的只有两个字：捣乱。我也有许多的不明白，包括我压抑的心情，但这不是借口，更不是原因。级头说，你不用解释，什么我都知道，你就写检查吧！不怪你还能怪谁？
我还有什么要说的，一切很清楚，官官相护，我写，几分钟的时间足够了。300字的检查成了，但我越看越像把匕首，句句那样的讽刺，字字那么的扣心。
看也没看就有了结论，字数太少，认识不够明确，重写。
你杀了我吧！我受不了了。「无聊的发疯，马上要崩溃了，没人帮我，于是溜出了大门」
本来一件小事，只是级头大做一番，几乎下了个全城通缉令。
三天
我最恨别人冤枉我，在老师的夹击下，没有办法，我离开了学校三天。
【回来的时候，也是我最狼狈的时候，不过我还是认为离开是为了陶冶心情，最后爬在楼道写了一周的检讨，接受了那么多的冷笑，这时后话，暂且不提】
走出学校，搭了一辆通往合水的车，也许是我太单纯了，只让自己暂时平静，却忽略了一点，不知道现在多少人正在找我。
我第一次的出逃是个完美的句号，我想。于是我疯狂了三天，喝了三天的酒，那一刻我忘记了所有的烦恼，懂得了堕落也是一种快乐，是一种享受，却不知家人的焦急。当我提着可乐走进的时候，站在校医室给家回电话的时候，我流出了泪。原本我以为家人可以骂我个狗血淋头，可我错了，错的夸张，简单的对话中，除了问我吃了没，就是冷吗，有钱吗……
我发誓自己不再出走了，好好的学习，好好的写作，哪怕全世界人都冤枉了我。于是我写起了经过，检查，保证书。一周没有进教室，呆在楼道，也许我有更多的理由可以进去，但我放弃了，没有再去想，而我就像天涯尽头的沦落人一样，太多的条条框框，太多的牵挂。
超因为旷课，老师让写检查，一切对他来说太随便了，而我也只当他是来陪我的。
迁就而已的小写手，在北辰少的可怜，我算不上，原因是校文学会选不上，或许从来不看我的文章，因为现在的关系太主要了，而我最多只是校园实力派，推崇的人也只是本班几个学生。超和我的关系，也算的上是文友吧！他和我都爱好文字，而我们这类全级仅两人，虽然我看不上他的文字，他不喜欢我的类型，但还是僵硬的维护着这段友谊。
郭晋凯，我想写本书，你说是风雨流年好还是流年风雨好。
风雨流年吧！
哦，这几年的事太多了，想要思念的人也不少。
是啊！我太累了，我不想念书了，可……
我的心情够复杂的，我不想多说，我要笔，写，我要书，撕，一脸茫然。？
检查，……等。四天的时间过去了，我无聊的看着天空发呆，我想离开这里，不想念书了，而这一切并不是我可以左右的，我不想给家里回电话，说这里的事情。坐在楼道里，当时我也想到了死亡，但我再次的迟疑，而这一切只是让我想成为一个有身份的人，这样不至于让所有人都不相信我，我想彻底的麻木了，不过但愿吧！
〖我不想多说，没办法呀！我的情绪太乱了，内心太凉了，我要发泄，写出的错杂的感情和错杂的文字，不然我会疯的，真的，拿出笔写下了篇武侠小说。
与其说是小说，还不如心情更直接，疯狂，凌乱，主人公的结局也只有死亡，冷眼和讥笑让我发挥的愤怒，整整在楼道呆了一周，空旷的心田凄凄凉凉，那种苦楚难以言语。我早说过这里算的上是一个沦落的天堂，各色人马不计其数，打架，上网，逃课，疯狂。然而我的厌恶也已根深蒂固，我不知道剩下的时光是如何度过，或许只是在冷眼和沉睡中开始，结束。

后来进入了林校，那里也不怎么可以，只不过相对还算可以，准确的说上勉强。
我匿藏了我的光芒，我寻求的只是平凡的生活，那一刻我准备封笔不写，好好考个三流的大学，也算的上是对父母的最好报答，我想。
但我做不到，让我放下这一切的爱好，为的只是那么点的分数，我想我不划算，但这点平淡的资本又划算什么那？我问自己。
我不知道到底该如何，我只知道写作是我的爱好而不是目的，我要考大学，我要让家人放心，于是我要在林校好好学习，但一切只是开始，而我的开始都很唯美。
我取得了好的成绩，至少在那个绝望的班级，但青春的任性我无法避免，模糊而难忍的记忆让我不知所措。或许我不适合学习，真的，我不知道该怎么办，颓废或许是注定的开始，不过我更喜欢呆在那个遗忘的角落，一个人拼凑，一个