下午，主任外出嘱我守侯办公室内不得擅自乱动，我只得不情不愿的坐到里面的办公室中。其实，在办公室里值班唯一能让我感到愉快的就是能上上外网。于是打开了中游的论坛浏览一下那些我所喜欢的美女们的帖子。是偶然，真的是偶然，就这样不经意的看到了豆豆写的文字。我一字一字的看去，心情从诧异到伤感，从平静到起伏不定，一时里仿佛失了魂魄，找不到可以感应的方向。我连同所有的回复都一一的看了，刹那间有一股暖意蔓溯展延，穿骨而行。想好好写一些感谢的话，但手却不停地颤抖，连字都打不利落，于是，只得很匆忙的打上几个字作为回复，便关上了外网。
匆匆的下线是因为眼泪已经在止不住的往下面掉，惹得进门取文件的同事看我的眼神带着探究的味道。我将自己窝进靠椅里，尝试着让自己平静下来，至少要平静到能将自己心里的话完整的写下。而此时，我确实是带着感谢的心情来写下这些文字的，感谢你们这些一直以来关心着我的朋友们。
其实，豆豆的话让我很惭愧，因为我绝对称不上是一个有耐心的女子，我喜欢聆听别人讲述他们自己的故事，一是出于自己以前的职业习惯，毕竟学了那么多年的心理学，从事过心理咨询的工作，我实在不忍心将使荒废；二是帮助他人解决生活中遇到的难题会让我很有成就感。但，我喜欢别人在讲述自己的故事时简明扼要，所以只要我一旦发现问题的症结所在，我会毫不犹豫的将之打断，虽然我深知这样的习惯并不好。所以，在这里我要对豆豆说声抱歉，为了我的失礼与莽撞。
前天在自己帖子里的回复并不是有心要透露自己的现实情况，就象猪猪所说的那样，命由天定，所以很多时候我并不是很在意。是的，并不是很在意，但又不是不在意的，我毕竟做不到极至的洒脱。人生苦短这是我打小就知道的事情，或许是因为想得太明白了，很多世人注重的事我都不怎么在乎，而在别人眼里并不重要的事情，对我来说却极其的珍贵。很清楚自己是个容易动感情的人，所以才会努力着让自己保持冷漠，甚至不惜披上凉薄的外衣。
我时常说，自己是福薄的，别人对我太好，我怕自己承受不起。我还总说自己很冷漠的，我喜欢与别人保持不远不近的距离，太近了，我会觉得害怕，害怕彼此牵绊的太深，会在自己的心里烙下抹之不去的痕迹。我更加害怕的是，这样的感情会将自己束缚住，会牵动自己太多的情绪，会让我不能抽离出来，然后假装自己毫不在意，从容的离去。就因为是这样，我才会在两年前离开自己原先的工作岗位，因为一直一直听别人的述说，我会不知不觉得陷落进去，而没有办法自拔。
从小，父母就说我是个冷情的孩子，很少见到我有情绪表达鲜明的时候，总是一派不冷不热的样子，既不会太热情也不会太冷淡，总是以不起波澜的面貌示人。而，对于别离，乃至是生死总是平静的接受下来。他们说，这样也好，能控制自己的情绪对身体比较好。只是他们并不知道，遇到那些无可奈何的生离死别，我在他们的面前虽然面不改色，却会在深夜里默默哭泣到天明。这样的我，就连是自己的父母都要隐瞒住真情实感的，只因我不想他们为我太担心。
有时候，我也会觉得自己很傻，为什么要想考虑的那么多？总在为不知道会怎么样的明天而担忧着，总是为自己突然消失后亲友是不是能接受而莫名感到的伤心。有时去医院看病，医生总会对我说，这个不可以吃，那个不可以做，他们总是建议我吃减慢心脏跳动频率的药，他们总是这样快的跳动会成为一种负担，会时常觉得很难受。每次我无一例外的会拒绝，我会说，这样的生活只怕早早就闷死了，我私下觉得能那么清楚的感受到心脏沉沉的跳动对我来说是件很幸福的事，就怕有一天它宣布罢工，我再也不能感受到。
是很傻吧，这样的我。所以才会经常写一些很忧伤的文字来宣泄下平时在人前不能表露出来的恐慌。豆豆，这样的小寒姐是不是很愚蠢呢？JGG曾经对旁人说，小寒是个外冷内热的孩子，而黑米也说过，我是个再温暖不过的女子。这两个男子的话，让我一次一次的回想，然后竭力的从中汲取着力量。答应了潇潇要尽力去写一些不怎么伤感的文字，答应了蓝要做个明媚的女子，答应了她们的事，现在的我在全力的去做。所以，前晚的那些回复我真是无意的表白而已，只当是在叙述着如水的过往。
只是，我没有想到这会让你这个孩子伤心，让你情绪变迁，倘若知道，我想，我绝对不会将之写下呈现于自己的文字之中。知我如你，应该知道我之所以对旁人表现出不疏不离的姿态，只是希望他人不会对我投注太多的感情，这会让我觉得有心理负担，我会担心自己有一天真的突然离开了，别人会为了我而掉眼泪，就如同当下的你一般，这会让我心里有太多的牵挂，这会让我即使离开了也会对这个尘世有太多的眷恋。
有些事真的是我所惧怕的，尽管我表现的很冷淡，但我知道自己还是会感到恐惧，觉得没有依靠。网络上的我，这些年来都不喜欢旁人主动的亲近我，只有在慢慢的交谈中，我的心会很自然的告诉我，这个人是值得你去交往的，去关心的，然后我才会慢慢地去接近他们，我从来不勉强自己去喜欢任何人，即使这人在他人眼里如何的好，只要我的心告诉我此人不值得深交，那么即使他主动伸出手来，我也会选择视而不见。但，我的心里多少会存在着遗憾，这样的一种回避，并不是对方不够好，只是因为我从小习惯了不去迁就，不去勉强。这样的决绝毋庸质疑地是一种任性，可虽然我自己知道，却从不打算改变。所以，假如为此对我有所微词的朋友看到，那么请你们原谅我的浅薄吧。
豆豆，我知道，你一直很好奇，我为什么会喜欢黑米，其实这很简单，是因为他让我没有负担。我不希望自己成为任何人的负重，将之拖累。我知道，你看到这话又会说我傻，但这真是我真实的想法。很多人说，这样的负累即使沉重却也甜蜜，但我却希望能与之分享生活的美好，而那些伤感我只想留给自己品尝。相信我，这绝对不是我品行崇高，不是的，我从来不是那么雷锋式的人物，我只是希望在他的心里能保存下我最美好的一面，那么即使在我消失后，他的心里也再也没有旁人能与我相比，能比我更加的可爱与温柔，那么我在他的心里也就不可取代了。瞧，其实，我就是这样一个自私的孩子。
黑米，他很好，是真的很好。与他的相识，是那么的卒不及防，就象是一场寂寞婉伤的