在今天31度的太阳下，在中午发烫的空气里，在盛夏繁华的喜悦和繁华的感伤的前奏之前，我坐着我坐过不记得多少遍的62路公交车，回到了我离开将近两个月的学校，回到我拥有了将近6年的学校。
这下面的文字并不是时光的墓志铭，而是整饬后林立的回忆在时间下的影子。

一个月前的时候，我盼望着这高考，自觉或者不自觉的过滤了离别。在还有23天的时候，我从同学家回到学校，我看看墙上的倒计时，像是一条醒目在肌肤上的疤痕，让人有种撕破它的冲动。我厌学的感情喷薄而上，逃离的冲动不能停止。我坐在教室里，上着烦闷的课，听老生常谈的话，吹不能自已的牛。那时的我丝毫都不可能体会，体会我时隔一个月的心情。每个人都是这样，都自私并且愚蠢的守卫着自己的当下的意识，当我们觉得自己体会了他人的苦楚，预见了明日的心情的时候，对于他人来说身为他人的我们，依旧是地狱，甚至是自己的地狱。
我从校门口进去，保安让我登记，我笑了笑说：“我毕业了。”从校长室走出来，走下楼梯。从窗户里照向空气的阳光很刺眼，在微尘和扶手的折射下在阶梯上洒下一片斑驳。我看了看地上阳光的图案，我不知道以后它会是属于谁的图案，但至少，他不会属于我了，甚至我们。但不知何故，在走廊里穿梭的时候，这感觉与月前相比没有异样，依旧泰然。
夏至未至的时候，有时我趴在自己的桌上，下课铃响着，上课铃响着，身边嘈杂着，声音和光线在周围穿梭，而我看不见，并且听不清。我觉得自己不应该是三年前一样的小屁孩了，但觉得自己就是三年前的小屁孩。在这个城堡里呆了不知道多久，唯一的终点是时间，而不是路标上的方向，而路标，什么也没说。
那个时候，我不知道面前是垒砌的书，身边是人，是白花花的大腿和胳膊们的日子有多长。书页在风里面转动，流淌出时光的味道来，我已经将这味道忘却了，我已经不记得等待某种所谓自由的心情是何面目了，当自由站在我面前决意脱下衣服的时候，我害怕见到她，害怕失去她，害怕得到她。也许是在这城堡里呆的实在太久，太久了，不知道外面的世界的模样。

太多的事情还没做，太多的话也没说。不是不能做，而是不想做了。填完志愿签了字，我离开的教务处走到外面。走在初夏的尾巴上，阳光从树叶的缝隙里渗漏出来，行走在路上的不同角度看上去有不一样的纹路。这就是每个人的生命，你在不同的时候看同一件事，感觉是不会一样的，更不要说是不同的人了，那么既然已经做过了选择，就不可救药的坚定吧，既然已经写下的年华，就尽己所能的怀念吧，既然已经爱上的容颜，就义无返顾的追索吧。
历史的开始似乎是从我踏进这片命中之地的时候开始，之前的剧情有如故事的片花和背景。曾经有不能实现的雄心壮志和抵死不愿成为的一坨狗屎，而现在当我遇见初中生的时候记不得自己当年的样子。我有多久没有在晚自习的夜色下和胖子行走在空荡的楼道灯光下，我有多久没有去河西接过外卖，在月光下蹲在树林里把烧烤吃完。我总是觉得自己以前不会和现在见到的初中生一样傻不拉几，但或许我正是羡慕者这种难以具述的纯真，羡慕而又不愿变回。

在剧情中的梦呢？放肆呢？爱呢？恨呢？或许开过花结了果由死去了，剧情到了我最终要离开这命中之地的时候了，我总想写点东西来纪念这些回忆中足以让苦难甘之如饴的时年，但渐渐发现，我难以做到。
以为自己能够为所欲为的年纪早已死在了渐渐循规蹈矩的躯壳里，而当发现着循规蹈矩背后隐循的悲哀和未卜的未来时，我早已琴声呜咽，泪水全无。

有的朋友可以与之饮酒，有的朋友可以与之饮茶，而男人的一生我觉得应当半酒半茶，做那些决意要做的自以为牛逼的事，走那些奋不顾身的又不逃避后悔的路，背负那些没人知道并且难以承受的重担，射出那些光彩夺目写满回忆的精。有些时候，我也会徘徊，徘徊的时候不知道自己在徘徊，时过境迁了想想的确侥幸。有些事即使知道自己没有辜负了自己十八年的原则但心痛依然势不可挡。对于有些人和事，我并不害怕心动的时候心痛，但是害怕心痛的时候心动。

我在教学楼里兜了了一圈，我回到班级，里面空空如也，我拿出手机拍下了一些，我在桌子和桌子间兜转，假象这屋子里坐满了人。我看见后墙上的为一大事来，做一大事去，我看见了已经不再工作的高考倒计时，我看见了我们所有人两年来种下的回忆，我没敢看的更清楚，我害怕视线会模糊，于是带上了门，离去。
路过办公室的时候流氓数学老师在里面睡觉，我和他聊到了他要上课，我背上包想要做最后的巡视然后saygoodbye，就好像是骑士巡视着自己的领地那样。

再厚的日记本也有写完的一天，再长的史诗也一定完结。我们可以是南面称孤的少年，也不免又老态龙钟的一天，再年轻的小孩也会成为坟墓里的尸骸，再坚硬的阳具也会有朝一日不能一柱擎天。
我并不害怕死亡，但难免排斥阳痿。
或许感情让人忘记时间，而时间也让人忘记感情，但我会尽我所能让回忆刻骨铭心。
感谢这六年的时间和我射在墙上的青春。