一：
纳木错：
我是纳木错，西藏的三大圣湖之一，每天都有人到我这里来朝圣。
今天是一个雨天，只有一个人来到了我的身边，她穿着火红的刺绣长裙，一把精致的纸伞画着江南烟雨，却带着淡淡的忧愁。我知道，她不是我的信徒，不过我愿意倾听她。
二：
花想容：
我不相信一见钟情，我甚至不相信爱情。
到目前为止我的生命中只充斥着亲情与爱情，只存在着三种人：亲人、朋友、陌生人。
我相信日久生情，可以是此“日”也可以是彼“日”，用英文那就是"SUN"只看你是哪一种的信徒。
我相信第一种，不过可惜的是到现在为止这两种都与我无缘，我的初恋依然被我锁在手里，还没有等到那把钥匙。但我愿意更相信是上帝在配对时把我配漏了，要不就是月老在牵红线时把我忘了。其实我更希望是那把吗钥匙撬开了另一把锁。毕竟这世上能找到对的人的人屈指可数，又有多少人能等到最后。至少在我等到之前，我已经在爸妈的高压之下随便挑了一把离我最近的钥匙。
还在上大学的时候，对谈恋爱这件事力不从心，和朋友说起以后时，曾浪漫的描绘过这样的画面：有一个人与你青梅竹马、两小无猜，却从不谈爱，你们之间是可以损友，可以是至亲，却远离爱人这个角色。到了一定的年龄，都还没有找到合适的对象，在父母的压迫之下，开始相亲，然后，某年某月的某一天，你们相遇，坐在一个静谧的咖啡馆，在双方父母离开后，抬头相视一笑，你说：结婚吗？他答：结婚吧。然后朋友说我想得真美好，这又不是小说。不过我想，如果她能看见未来就不会这样说了。因为，我和姚离刚演绎了这样的一场会晤。
姚离的名字很好玩，是他爸爸取的。据说是他出生后体弱多病，其父为了他以后能健康成长，便取意白居易所做的《赋得古原草送别》：
离离原上草，一岁一枯荣。
野火烧不尽，春风吹又深。
至于为何取出离字，一是与立相同，意味自立；二则是其中就离字与野字较符合其父审美，但想着取了野字，万一以后真遂了野，就是后悔也来不及了，就取了离字。我叫他离离。
许是取名姓起了作用吧，离离越长越健康喜人，近三岁时我也从我妈肚子里蹦了出来，我爸与姚父本是旧识，见要加孩子长势喜人，这边便也想我也如他一般。就想像姚父学习，翻遍了诗书，找到了李白的《清平调词》：
云想衣裳花想容，春风拂栏露华浓。
若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。
想了想我妈那如脱兔般的性子，再想想我家的姓氏，便给我起名——花想容。想是我能像离离一般遂了名字变得娴静些，也能拥有花一般的容貌。只可惜他没能料到以后花想容这个名字会被小说里的男子用的频繁，以致我后来被人调侃，性子跳脱。
父母总说我和离离就像猫和老鼠，见面就斗，同时却谁也离不得谁，除了对方谁也说不得。
即便如此，当我和离离手牵手回姚家时，也引来了不少亲邻瞠目结舌的围观。姚父姚母初见时也是如此，但也乐的这般。知道我们今日回来，叫了所有的七大姑八大姨都来了，人多是好的，但都围着你就会很不爽了。看着眼前唧唧喳喳的嘴巴，我伸手掐在离离腰间一扭，看着他皱起的眉头心里瞬间好受多了。盘算着什么时候他去我家时也找这么多人让他也受受。想想到时他的表情，不由得嘴都裂到耳根了。正脑补的开心，就感到腰间被人一戳。
抬头便见，离离的小姨正柔和的看着我，见我抬头，就道：“想容和离离这么多年了，要是再不走到一起可要愁坏我们这些长辈了。婚期定了吗？”离离的小姨就是我爸理想中希望我变成的娴静的人，一见她柔柔的笑刚才的烦躁都慢慢褪去，抬头也对她笑笑说：“这事爸妈们已经商定说是这个周末一起商定，确定了我和离离通知你。”
听罢，她正想说些什么，旁边另一个貌似是离离的姑婆的人就插嘴道：“这才对嘛，早早的就在一起不就好了吗？看着也是老大不小了，幸好现在是定下来了，要是再拖拖你们爸妈都老咯，再看看你们同岁的。。。。”听着我只觉得脑袋无限大，听了一会儿实在受不了了，就很没义气的找了个理由丢下离离一个人去房间休息了。
躺在离离的床上，四处看了看。所有的摆设都无比的熟悉，想想我和离离真的很久了，久到有过离离的地方都有过我，我的生活和他的生活重叠。我和他似乎谁都没有真正离开对方过，对对方比自己都熟悉,比谁都长情，不过却都是以朋友之名。突然很矫情的想到一句以前看过的话：这世上有多少人以朋友的名义爱着一个人？不过矫情归矫情，我和离离却是实打实的朋友，纯洁的友谊,在小时候就建立的连性别都忽略了的革命性的友谊。可是现在它正在向亲情或者。。。爱情转化，然后我们要在一起过一辈子？！伸手捂着心口感受到越来越快的心跳，感到空气越来越稀薄，像溺水的人仿佛快要窒息，不由的张开嘴大口大口的呼吸，仿佛这样才能存活下去。慢慢的我才恍然大悟原来我还在犹豫，并没有我想的那么坦然。
离离推门进来，我从来没有觉得他让我看着如此顺心，看见他的一瞬间我慢慢开始平复，空气中的氧气也开始慢慢变得充足。呆呆的坐在床上看着离离，那么的平静，不由得看着他傻傻的笑了。离离也对我笑。
“阿想，吃饭了，走吧。”看着伸到眼前的手，缓缓地放上去，他的手干干的，暖暖的，连着心里也暖暖的。
晚上离离送我回去，下车时轻轻地吻了吻我的脸颊。有人说，吻眼睛代表思念，吻脖子代表性欲，吻嘴唇代表爱恋，吻额头代表尊重，吻脸颊代表喜欢。他对我是哪种喜欢？朋友？爱人？
以往离离总是让我先上楼，看见我屋里的灯亮了才开车离开，我曾说他比我妈还对我负责。今天却是想看着他开车离开，他拗不过我，只得先走，看着车的尾灯渐渐隐去，心里却是越来越迷茫，我现在的选择正确吗？我和离离两人未来的人生，太过沉重，毕竟有些人适合做朋友，却不一定适合做爱人。我不愿意我和他的人生有因为我的决定陷入郁郁寡欢，更多是我自私的不愿失去。
无论我心里怎样纠结，日子终究是要过的。我和离离的婚期也定了下来，距离那天还有三个月。
虽然最近过的挺焦虑，像得了婚前恐惧症一样，但是今天要和离离一起去参加大学的同学会，想想他们知道我和离离要结婚了时那惊讶的表情，就觉得好开