窗外，雨凄凄地下着，云压的很低很沉，屋子里昏暗的很，整个人被罩的恹恹欲睡!耳边的喧嚣扰的心更加烦乱!看着周围那些喜气洋洋的脸，就会更加自怨自怜!欲哭无泪是怎样的一种悲哀?突然有点厌世了，浑浑噩噩的日子还有什么好留恋的?
那个人不在我身边，那个人在陪他爱的人，那个人又一次放逐了我，那个人让我心伤欲碎，那是个原本就不属于我的人！和他在一起的时候，就知道他有女朋友了，虽然知道不应该，可是忍不住贪恋那一点点欢聚的时光，像是指间的沙，明明知道抓不住，能够感受到沙粒流过指间的感觉也是好的！和他在一起的时候，朋友们就劝我不要相信他，不要在他身上浪费自己的青春，自己的情感，他不会给我未来，甚至不会给我快乐!他这样的人，会把我伤的遍体鳞伤，到时候我连哭的地方都找不到！可是我还是义无反顾的选择了去接受他！不是不知道他的种种，不是不清楚我们之间的不可能，也不是不知道自己会受到伤害，但是我还是选择了和他在一起！正如亦舒在她的作品里说的那样：“只要是个男人，只要有一双温暖的手，机缘巧合，他碰到了我，他也明白，平时我决不会看他一眼，但是在天时地利人和之下，我竟与他发生了感情，不可思议的人生！”虽然他没有亦舒所说的那么不堪，但是我们之间怕是真的应了那些话吧！
的确，人生真的有些不可思议，在茫茫人海中，不管我有多平凡，他有多普通，可是我们还是相遇了，并且曾依偎在一起彼此倾诉心声，无论现在是恨他还是依旧恋着他，我都不应该否认自己内心深处的感觉，他是很普通，放在人群了你不会觉得他有何特点，但认识了他和他发生了感情以后，他的普通也变的不普通，他的平凡也变得不平凡了！曾不喜欢他那竖起来像刺猬似的头发，说他像被雷击过似的；曾经不喜欢他那又粗又短的身材，说他像武大郎；曾经不喜欢他一切的一切……可是那都是曾经，和他相识之后一切的一切就发生了质的变化，他一切的不好在我眼里都变成了他的与众不同：他的刺猬头证明他有个性，他身体虽厚实怀抱却很温暖，他个子很小接吻时高度却正好……
我不得不承认，自己是个感性的人，感情一旦付出就如覆水难收，无法像水笼头一样，想放就放该收时收！也无法像电脑一样随时可以可以刷新！！！可惜，可惜我只是一个人，一个普普通通、平平凡凡的又异常感情用事的人，受了伤却仍无法遗忘，我注定要在爱与非爱中沉沦！
曾经，打算要去为那个人亲手包他喜欢吃的饺子，炒几个小菜，让他惊喜一下；曾经因为他总会脖子疼而试着去学按摩，啃枯燥是穴道书；曾经吸烟喝酒逃课，为的就是让他毫无内疚的和我相处；曾经拿着他送我的紫色香皂闻了一遍又一遍，笑了一次又一次，连睡觉的时候都要放在枕边不舍得放开；曾经因他的离开而耿耿于怀，因他的薄情而泪湿衣襟；曾经好多次徘徊在他的窗外，默默的看着他的灯熄灯灭，却不愿离开！而现在，他却伤的我一片一片，使我身心都鲜血淋淋痛苦难当，我开始怀疑是不是自己错的太离谱了？
我不会否认，那个人也曾给过我快乐，给过我安慰，点点滴滴都历历在目，我不会因他的薄情寡义而否定他的一切，现在也不是恨他，也不是后悔，只是觉得很难受，因为原来在他眼里我只不过是个外人，是个不值得挂心的小人物，在他心里我的位置怕是早已排到了挤角旮旯里去了！好悲哀、更好失败！虽然心有不甘，却也不想去争取，为了他那样的一个人！很气愤，但也不想去给他高破坏，那样他付的代价太大，我不忍心。朋友说我这是妇人之仁，他对我做了那么多让人发指的事，我竟然还为他着想，我真是蠢到极点，但是我如果拆散了他们，对我又有什么好处？是可以解一时之恨，但我付出的代价，我所有的损失又是可以弥补回来的吗？毕竟我们是真心相对过——姑且这样认为！朋友骂我疯了，精神有问题，已经无药可救！我知道她是为我好，替我不公，但是我真的不是个勇敢的人，我害怕自己亲手打碎自己编制的梦境。现实虽然惨淡，但我还可以躲进我瑰丽色的梦里，如果梦也碎了，我想我会崩溃的！
真的很想好好爱他，让我的心有一个停靠的彼岸，让爱有一个停泊的港湾。可是，我的努力却得不到应有的回报，应了朋友们的寓言！没有愤恨，没有抱怨，没有不值，有的只是眼泪——在夜里淌，有的只是伤感——在角落里不被人看见，有的只是不甘——却不想再努力！
现在，朋友的预言实现了，我被弄的伤痕累累，可我不会后悔，更不想抱怨，快乐与痛苦都是我自己的事，不需要交代也不要分担，而所有的寂寞，也只有我自己承担罢了！
与狼共舞，其中苦乐，只有我自己体味的到！