写之前感觉要写的会有很多很多，但提起笔却不知道要如何落，并不是没有可写的内容，而是可以写的太多，有太多太多的思考和感受，在这三个月里，我的心理无不是日日夜夜的在挣扎。有对事业、理想、家庭、感情等等生活中所有的一切新的思考，而这些思考又有很多是我不愿与人分享的，我想让人看到又害怕让人看到，就像是希望在黑夜里能有一盏明灯，却又害怕习惯了黑暗的眼睛因突见了光明而张不开。
人有时候就是如此的矛盾，特别是女人。追求事业的成功又希望有幸福的家庭，希望生活得很平凡却又不愿意日子过得平淡。正因为这种矛盾吧！人们才会那么努力那么拼命的，就为找到一个适合自己的平衡。
有时候觉得遇到了一个不错的男人，觉得他的微笑他的关心是如此的贴心，和他在一起的日子希望一天就可以变成永远，慢慢的在爱情里变成了一个傻子。可那一天能变成永远吗？当你对他的追求不太有感应的时候，他会想尽办法让你知道他的存在，让你知道他是多么多么的好，可当你对他温柔贴进的时候，他却开始对你不温不火，胜至有些耐烦，难道这只是为了征服吗？只是为了征服那种快感吗？还是从开始这就是一个骗局，没有人可以给出个答案，也害怕知道答案，因为那有是的可能信。女人为了爱可以放下骄傲放下自尊，放下事业放下亲人。很多时候女人也觉得应该多爱自己一些的，至少确定自己的爱是值得的。我值得吗？我不知道也不想知道。我只知道爱一个人需要的不是理智的得失而是心。
有时候觉得找到一份不错的工作，觉得工作可以让我走向理想的阶梯获得更多的精彩，可是一切真的精彩吗？当公司初创基业的时候，会希望你会不顾一切的一起打拼，可当他已经从个体户变成大企业的时候，你的存在就已经不在那么重要了，难道这一切不真实吗？当大家举着一起努力的旗帜的时候，会想到结局只是一个人的成功吗？你还会肯定你的付出是值得吗？前不久和公司同事聊天，说最近的房价怎么怎么涨，同事们都买了房，而没房的人只有我，都在叫我也去买一套好了，但我的一句“以我现在的收入水平，就算一年很节约的用，一年都买不起一个平方”同事们都哑口无言了，是呀！也许十年后的今天，他已经是身家过亿穿着名牌住着洋房开着跑车了，而努力如你我却落得还得在出租屋里过年。也许人们需要的不是一种公平，而是埋怨这年头这社会。
从毕业到现在一转眼就几个年头，回想经历的往事似乎自己光阴都是在虚度，只能感叹世界变美了但人却依旧，这个城市我是一个人空着手来也只能是我一个人空着手走，不带走一片光彩，也带不走一片云彩，这是何等的洒脱与自在呀！
书上说，人的快乐其实都是来自自己的心理状态，有时想想还真有道理。这也难怪人们老爱把“思路决定出路”这句话挂在嘴边，可是形容快乐的词却如此的少，形容不快乐的词又那么的多，所以人在生活中让其不快乐的因素要比让其快乐的因素要多得多，我真的希望能够快乐也希望能给我身边的人带来快乐，为此我一直在努力着。人最脆弱的时候莫过于生病或者遇到困难的时候，都希望能有人伸手给予帮助，可是我在乎的人呀！你们在干什么，难道很多时候都是在一厢情愿和自作聪明了，也许别人并不需要我的关心，也许我并没有那种让他开心的能力，也许我在别人的心里什么都不是，所以需要的时候他不会在你身边更不会给予帮助。想到这些就又倍感落莫了，原本想快乐的又不自主的变得悲伤起来。
不要觉得我很可怜，人都有如此多的情绪，偶尔的孤独和落莫是正常的。就像最近老是下雨，但是雨过总会天晴的。我们需要的只是耐心的等待。这个等待的时间会有多长啦？没有人会知道。那里会是我心灵的归属，那里会是我事业的归属，那里才是我生活的归属，我真的只有去等待吗？我不停的反复的问自己。
为什么，一直有种像是在流浪的感觉，没有人知道我还需要流浪多久？
不喜欢流浪这个词，因为它让人很没有安全感，不过这个词却让我经常想起爸妈，想起了一个始终都会属于我的家，虽然是个久违的词，却让我温暖不已。