我们这里下雨了，坐在电脑前面真的很冷。但是，我不知道为什么还是不能明白他为什么做事情这么绝。我朋友总说我这个人比较狠。总是任意删除一些记忆，包括记忆里的男男女女。
我是为了遗忘伤害，或者不想去伤害谁。
他呢？
我叫自己女子。我承认我不是女孩了，最起码身体不是。我不能隐藏我的过去，欺骗我身边的人，这样得到的也许就更加肮脏。
在车子快撞到我的那一刻，我本能的逃离死亡的召唤。然后我扬起嘴角开始冷笑，我为什么要逃？也许死了才是最好的归宿，最起码不像现在这样行尸走肉一样的活着，不用每天都强颜欢笑，不用掩藏内心和眼泪。
心里一直抑郁，好象除了去想明白杰为什么离开就没别的想法了。郁闷。郁闷。
2008年1月4号我坐上去广州的火车，一路上很累，不敢睡觉。喝了许多咖啡，我怕把手机丢了，联系不到他。没人在火车站接我。到达终点，见到他，和他一起坐汽车去新塘的路上我睡在他怀里。我真的很累。
2008年1月8号，他看到我和一男的聊天给了我一巴掌。尽管那言语没一点肮脏，尽管我从没想过对不起他。他还是打了我，心也开始紧紧的收缩，疼。他是不会轻易打人的人，我了解他，他在乎我。他不信任我，漫长的半年分开的时间就让他把对我的信任降至最低点。可怜的爱情，脆弱的要命。我想起他2007年9月15号约好一起晚上7点上线，他没有来。我骑电动车回家的路上出了车祸，进了南阳768医院。出事的那一刻我想到的第一个人是他，因为我肚子撞的剧痛，趴在地上起不来。胳膊上面是血，脑袋后面有血肿。那天晚上手机也停机，亏了肇事司机给我送医院。输液输了一晚上，一夜都在看我包里面的小说，然后扭过头去流泪。我妈在另外一病床上躺着休息，她担心我，一夜睁着眼睛。我不能让我爱的人伤心，看到我伤心。我爱的男人没遵守约定，而我却告诉我家里我去学校是为了上晚自习。我在我父母面前给他留个好印象，为了将来跟他结婚。第二天上午9点拿我妈手机跑到医院2楼打他手机，没说几句眼泪就下来了。我一只手拿着输液的瓶子，另一只拿手机的手在颤抖。我听到杰在电话那头哭泣的声音，他感动，因为我这么爱他。对于我爱的人，对于我和爱的人之间的约定我会遵守时间，不爱的，我总是迟到或者干脆推掉。
然而他的感动没持续多久，他开始在电话里因为工作压力和我吵架，他不知道我一个人在家经常在家，每天最开心的事情莫过于他的一个电话。他也永远不明白我不是不心疼电话费，而是舍不得挂。在世界的另一个地方有我最最牵挂的人，听到他的声音就感觉他还在我身边。只是，短暂离开。9月26号你从广州回来，我开心的要死。一晚上激动的睡不着，第2天早早的在我家外面的公路上等你，而你说你会10点之前到。结果11点半还没见到他的踪影，也许对于他来说一个多钟头不算什么。对于我来说我愿拿任何东西换这多出来的一个小时见面时间，这是我等了你3个月才换来的，来之不易。他还是迟到，他先回的邓州，而不是先来南阳。如果是我，我见的第一个人会是他。他下午和以前的同学在学校西区篮球场打篮球，我拿着他的手机无意识的看到有个他同班的女的给他发的短信说想他了，回来了一起喝酒之类的话。我从来不会给不爱或者不喜欢的男人发短信说我想他了，我看到之后心里发凉。为了他我把我的手机给他用，我自己不用手机，不和别人联系。我QQ号密码总是带着他的名字或者带521的数字，网名以前叫爱时。
如果我爱一个人，这个人还在有些时候背叛我，我不会原谅。只是我当时没直接发火，我要给他在朋友面前留足面子，给我自己留点自尊。我这样对待一个男人，他还是在我出车祸的那天，9月15号晚上9点半和一女的发短信。他有钱发短信却没有钱给我家打电话说声他不能去上网，我实在想不明白。
2007年10月2号，我去邓州找他，10月1号晚上我提前去住在我们寝室老大她和她男朋友在邓州的家。
10月1号下午我和老大一起在学校搭车坐往去邓州的车，他在电话那头生气不希望我提前去。不管他怎么说，这还是阻挡不了我想离他距离近一点，哪怕那天根本见不到他也没有关系。一个人想见她几个月不见的爱人有什么不对，老大这么说的。第2天老大和我一起去的他家，因为我打电话让他接我，他宁可睡觉也不愿意多跑几里地去音乐广场接我。现在回想，我的爱真的很贱。人家不愿意见，我还死皮赖脸的凑过去。
以为时间可以给人机会去感动一个人，然后一辈子不让人伤心。
但是现在看来，感动不会永远存在，有的人会懂得感动之后明白爱，有的人感动之后开始记忆模糊。
我在他朋友面前给他面子，我朋友请吃饭的时候，他大多在篮球场上和朋友打球而爽约。
如果有一天他看到我写的东西，会不会记忆开始苏醒。
2007年的下学期，我开始住家，为了给自己一个不被他误会担心的地方等他。天开始越来越冷，骑电动车去买电话201卡的时候，冷风刺骨。但是为了一个人，这样往返来回买卡的时间也变的值得。我是个很懒惰的人，有时候一些东西可以使人变的不那么懒惰。
2008年过春节的期间，和他一起坐你公司副总的车回河南，路过湖南冰雪覆盖路面。车无法行走的时候，所有的人都下车推车的时候，他不让我下车，说冷。看着山路上厚厚的冰，和树木上挂着的冰凌，心里却是暖的。即便你在广州的误会，打骂，也没能让我的心那么痛了。原谅了。他掐着我的脖子直到我窒息，休克，然后把我摇醒。我和这个男人一起抱头痛哭，都知道走到今天不容易。只是都用这种伤害彼此的方式，来告诉对方，谁都不承认自己有错。我唯一的错就是不该在他面前故意让他看我和别人网上聊天，我要用这种方式报复他在10月1号之前对我所做的一切。只是他以为我不爱他了。我喊他过来看我和男人聊天，他打我。即便伤害彼此，也再所不惜。因为之前他也这样伤害我，他和一个追过他的女同学在我出车祸的时候谈情说爱。
有时候一个人的心蒙上了灰尘，就再也看不清楚谁永远在留一个地方默默等待，默默爱。
2008年过大年初二过后有一天夜晚，他发短信跟我说，他和一个亲戚介绍的女的相亲。说的时候洋洋得意。我问是谁，