我一直在想什么时候给你看这些东西合适，或者压根就是想写给自己而已。我不知道自己这样的情绪算什么，一个2货的心情纠结史？一个女孩的浪漫守护篇？还是一个怨妇的闺中幽怨诉？请无视这些怂不可耐的台头，以下的时节点，我之于你的feelingrecords，是一个作为坑的我最最真实，及时的想法。可能开始有点暗恋的情愫，但请忽略，那只是一个2货在假装自己在默默的喜欢对方，因为——这么明显的事情没必要写的这么含蓄。
终于决定给你看这些东西的时候，代表我们绝对遇到了一个坎，或者一个纪念日，或者我们已经结婚了？好吧，我表示我想多了。
看这些东西，我觉得你大部分时间应该会有点沉重，因为2货的世界你不懂。
要是你看到有一段东西你笑了，我表示我会很沉重，因为2货的世界你还是不懂。
假如你看完了所有，你决定和我一起迈过这个坎、度过这个纪念日或是继续入洞房，那么我得恭喜我自己，一个2货终于把自己卖出去了。
假如你看完了所有，2货的世界你从此不愿意涉足，2货表示，自己也会坦然，虽然会哭很久吧！
萝卜，你会是我的坑么？（在一起，100天）
【隔天晚上，你给我电话，你身边的男生邀我去玩，我说，好啊！当时的玩笑话，后来的履诺，然后我们在了一起。我确信我奔去QD是履诺的，2货的世界玩笑话都是认真的。我对那句玩笑话既感激又后怕，怎么就那么认真呢？我们闪电在一起了，真的是闪电，所以我后怕，怕就这么被劈死了。】
2012.8.2你牵了我的手，知道么，那掌心的汗渍十足把我的洋相出卖了。喜欢你是在很久之前，那个西方戏剧欣赏的课上，你乍出现的样子，我只好窃窃的说：GS还有这么雪白粉嫩的男生。无论是出于惊吓还是调侃，你被我冠名“萝卜”。绝无仅有，属于我的，从第一眼至今。曾经有人问我信不信一见钟情，我笃定的说，不信。可你就是推翻了我的话。你也只能算得上看得顺眼，如果我仅凭着这表面化的东西就一往情深，那我完全好买块豆腐去了。我一直吼着那个半个学期都没来上课的公子哥，终于来上课也只带了一副不俗的皮囊。也没曾想到你竟然在表演时不管不顾的把当烟斗的笔尖往嘴里塞，那个时候的你说，只想演好，看到是笔尖，也只能下嘴了。是该庆幸还是该怎样，你那尴尬的“下嘴”不小心也把一种叫荷尔蒙的东西从我的身体迸发出来。你牵了我的手，你能感觉我的紧张么？我问你，这样子的亲密接触算不算就是你的女朋友。你问我觉得呢。我心里呼喊着说出了答案，算啊。求之不得。在心上，从此，不必担心这样的一个你可远观而不可亵玩。可以光明正大的说爱你想你，你是我的“萝卜”。那个以前不敢说出口的称谓，是不是也可以自然而然的在你耳边，从我口中出现？你牵了我的手。我爱你。那你爱我么？2012.8.3我们还是装得和普通朋友一样的嬉笑，我煮了一顿十足洋相百出的午饭。我记得有句话说：要想抓住一个男人的心，先抓住他的胃。我觉得我是失败了，尽管你还是甜蜜的说着我真好。最享受在厨房被你抱着的感觉，那天的台风吹出的都是漫漫的甜蜜。在海边，被Y表白了，跟偶像剧一样的。“一见钟情”“等你一辈子”等等的词汇都出来了。海风很大，在小船，听着Y的诉说，我仿佛看到自己在你身上的影子。被风吹醒的脑袋，想到的只是：也许萝卜呢不是最合适我的，但却一定是我最爱的。今天最高兴的不是有人用一个很romantic的方式证明了我起码能嫁得出去，今天最高兴的是回去的车程，我坐在你的腿上。一路都可以听你的心跳。我爱你，你能感觉到么……2012.8.4你好像眼中只有游戏，偶尔才会睬我一下。在一起，是因为我很喜欢你，然后在你和Y的呼喊下义无反顾的半夜收拾了行囊来寻你么？这只是在享受被爱么？玩植物人大战僵尸，然后看到了你的短信。你对彼时失恋的Y说，对女人嘛，不要太认真，像我这样，玩玩就算了。那我呢？也是玩玩么？呵呵，你晓得我当时当看到那句短信的时候真的是有那种所谓心碎的感觉么？我是该坚强着跟你说，嘿，大家都是玩玩的，不要太认真呢？还是狠狠的踹了你的裆部，告诉你，bitch！不要把我当包子！可我最终什么也做不了，哭了一下，看着你的脸难过了好久。明明是做事这么认真的男的，怎么会有这么恶毒的心？你是坏人么？
【分开，我觉得分开就是永别的态势，我真的对自己很没有信心。你说我温柔，我觉得自己铁定是不敢在你面前放肆，哪有这么快的恋爱，哪有这么快？喜欢一个人就是沦陷，那追逐一个人便是飞蛾扑火。有些事情，我会觉得不妥，可只要看着你认真的表情，自己就会笃定自己以后后悔的时候哭一下就好了。】2012.8.5回家了。路上我跟你坦白Y的表白以及昨天的不快。你跟我说，其实，你对每一段感情都很认真。不管怎样，你说的，我都信。我相信，即使因为我喜欢你而在一起，迟早有一天，你会喜欢我。好歹姑娘也是有实力的。
【试着距离，试着不腻，试着冷，可自己偏偏不是那样的性格，我觉得起点的时候，我就定错了方向，在你面前的完全是个装逼的XX。假的自己都不想鸟自己了。害怕失去？还是压根就觉得自己的傲娇在你的面前是遁形的。】2012.8.8你信不信你一个短信就能让我欢呼雀跃，尽管有的时候发的只是个简单的“不要太油腻”“亲爱”。你相信你有那种让我一瞬间开心快乐如上云端，一瞬间心情低落仿临谷底的魔力么？你的所言所行，真的是有点微微凉风漫漫熏得我冷意十足。我爱你，之于你来说，多了很多，不是麽？我们，适合不适合走下去？让我那么害怕，害怕那天你牵起的手，只是雌雄动物间友好的碰撞。出于本能，而非男女间的电磁感应。所有的，你的容，你的谦谦有理，你的对我的无论是甜言蜜语还是真情流露，都变得那么的不美好。你强调着“油腻”诸多的词汇。可我们不正是男女朋友么？那种出于本能的不理智难道可以用理智来感化，不思念，不去联系对方么我爱你，你可能爱我，更可能不爱我。
【恋爱那么累，真的。在心目中都是男的围着女的转的，我们之间的世界跌倒了，是的，世界跌倒了，站都站不起来。多想自己不是阿斗……】2012.8.10回杭州了，小心翼翼的问你可以电话么？听到你的声音真好。可我有点不像自己。不喜欢。今天