最无趣不过一而再，再而三，三点五几既而四。
二十一天习惯形成，三个月习惯成自然。
十多年懒惰成一片原始森林。

一星期前我还在为一个负我的男人打着长途向朋友求助，哭诉关于我到底是如何落到这步田地的每个微小细节，潜意识其实是想要试着寻找我并不是被谁丢到的蛛丝马迹，电话断线现实好像变成努力找到了我确实被摒弃的蜘蛛网。我一直信任上帝或者是其他的诸神that那个对我福星高照的我的神，在我失恋的前三天，我并不回避失恋这个词或这个话题因为我可以正视那个不堪的我。那三天谭某某的爱犬哈比病入膏肓直面死亡我才知道我真的要好好保护我的小命，如果我的七星彩多中几个数字银行卡多几个零它就能逃过一劫，当然最难过的绝不会是我，谭某某，在我眼中就和哈比一样是个可爱绅士的哈比人。绅士对一个男性来说比身高伟岸很多，我也从不认为我是在横冲直撞的过马路尽管他坚持并转至马路外侧，每每与车辆擦肩而过但我从未撞到过一次，我想我真是一个太会掌握分寸的人，显然要撞，一次也就完全够了。我参与了带哈比的过程，他感谢我的方式就是把狗便便残留在了我的右手。靠。那味道不知该说神往还是往生。其实我该感谢他，陪我度过那个预感极度不好的几天。

“请允许我离开一段时间。”他消失前留下的最后一句话。
我该把它理解成为“亲爱的，我只去出差几天”还是“别担心，我只稍微离开一辈子”。不禁回忆起五月他对前女友所说的“iwillbeback”，许多虫子背负着回忆汹涌而至，back的时间也随之而至了吗。
彻头彻尾的低落很平稳，从半空中掉到地狱就很难说会不会变成一个脑震荡。所以我宁愿带着失望相信后者。那比抱着希望被砸成重伤好很多。

看到这句留言的时候，我本该冷静的坐在教室继续剩下的7个或者9个摄影作业，最后还是循规蹈矩的带着伞离开了教室。从玻璃的反光面我看到了那两只眼睛看着我走出去，我没办法回头和你说我没事。因为我泛滥的脸骗人显然会更暴露。那晚很俗烂得下了大雨，我隐隐约约感觉到几丝庆幸，不知道是因为打着伞没有人看的清还是我一直都爱夜晚尤其是开着路灯大雨无风的夜。回到宿舍，打开电脑，无论是高兴还是不高兴都是打开电脑，那几乎成为了我生活的依赖。曾经，他也是我依赖的一部分。敲门声，不是剩下的最后一个室友，是对面寝室的两个傻逼带着卷饼和奶茶来慰问我这个一脸红光的失意人。其实我已经平静了，我并没有看起来那么难过，那感觉就像是一个吃米饭的南方人去往北方改吃米饭的心情，嚎啕是因为我觉得这是必不可少的一个环节。我该这样做。帅气的关门请走她们，我就想一个人上会小网。我认为那大雨，提前离开的室友都是天意，让我在可以冥想的房间里一个人找回自我。

我是归家的女儿，回家了就一切安好。
希望是这样。
当时这样想。

翌日，抵达合肥。珂君的日语课我没赶上，火车站前的人海里招出租确实很不容易。喜年年点了一碗鸡汤米线，一杯西瓜牛奶，还是上回和珂君坐的同一个位置。只是五一那时我还可以沉浸在即将与那负心人见面的期待里，说负心人只是因为找不到一个合适的称呼，他不是路人甲乙丙丁，也不是宝贝乖乖安睡。
事实上我仍希望他是宝贝。
这个时候提什么我早已看开释怀会不会显得我特假，但至少百分之六十合情合理。
我可以独立的睡觉起床，睡着活在另一个世界，醒了死在这个世一界。我可以吃着别人送的棉花糖招摇过市虽然我并不喜欢会黏袖子的食物，上一次吃可能是上个世纪。我可以出门不带手机，这样也不用担心弄丢或被偷走。我可以和前男友逛完整个铜陵，然后一下子年轻起来。我依旧可以自理可以继续可以下去。没有这个人我的生活也并没有接近半瘫痪的状态只是远远的看像是蒙上了一层稀稀薄薄的雾气。
后面的那几日节目很精彩，我弥勒佛上身，六根清净的和二五八万一样，生活啊多美丽。

从一开始我就知道我不会有好下场。所以潜意识已预演过千万遍曲终人散的场景，真正来临也少了几分震惊，只是我没想到那会是我们最后一次见面。
hisbirthday.wishes.

也好,不满足总允许我期待有下次。早扇醒是善行。昨晚去了趟天井湖，该怎么形容，梦幻到爆炸。偶像剧里女主人公失恋后该出现的玩具，气球，孔明灯，游乐园，男二号都出现了。要不要这么流气才会让我开心。真是好开心。

明天出发了，他也是，这个他指的是我的前任，决定今晚见一面。
散步，谈到我从前当过她的救命恩人，怎么报答我，以身相许。
散步。翻越（其实是钻越）我们同一个高中的操场围栏，回忆很美。
散步。手捧板栗路过板栗山，他是板栗大王。
散步。他玩笑我欺骗他的感情，我静静听。
散步。散步。散步。散步。
不知道转了多大多弯曲的一个圈，回到了我家楼下，他送我上楼，我再送他下楼。每回在这个楼梯口我都能感觉到一种说不上来的磁场，他不愿走还是我想要留，磨蹭了很久，楼道里，走廊间。最后，抱别。我曾幻想过很多次我与他抱别的场面，我的下巴被紧抵在他的肩膀。这就是结局。
我也不确定这就是结局。

我曾经确实欺骗过他，我不是后悔只是那时候实在很很幼稚。在他眼里我总是可爱加早熟，他也依旧高大不威猛。（我想在那个人眼里，我始终扮演一个小丑，可爱还是可笑，谁都知道。）那么好的一个大人。大得一个好人，不要想歪善良的人们。虽然我刚刚不小心瞄到从他开了一半的南天门露出来的半角白衬衫。

半个月前我就开始思考他与他的前女友，这个他指的是负心汉。前XX的力量总是强大的，何况他们曾彼此深爱两年之久，瞬间我变身成为了历史长河里的一只三叶虫。我想我开始理解这个男人的一点想法。施压无疑会让他爆炸，他并不一帆风顺所以需要支撑。感情，事业，生活。我想要撑起双臂带上半焦的心给予陪伴但变成负担就与我的志愿